Вицове по темата

• -Бабо, развали се ENTER на компютъра.
  - Какво е това, чедо?
  - Едно копче, бабо.
  - Е, донеси да го зашия, де!
  


• - С какво се занимаваш?
  - Хакер съм.
  - Ооо, интересно! Разкажи ми.
  - За мен, или за теб?
  


• Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава:
  - Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...


• Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.


• - Здравейте, Пицария Палермо ли е?
  - Не, господине! Това е пицария Google.
  - Ясно, значи съм набрал грешен номер?
  - Не господине, Google купи пицарията.
  - Добре! Тогава моята поръчка е...
  - Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
  - Обичайното? Познавате ли ме?
  - Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
  - Добре! Това ще е!
  - Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
  - Не, аз мразя зеленчуците.
  - Сигурно затова холестерола ви е много висок...
  - Откъде знаете това?
  - От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
  - Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
  - Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
  - Купих още хапчета от друга аптека.
  - Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
  - Защото платих в брой!
  - Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
  - Защото имам друг източник на пари.
  - Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
  - Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма
  интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
  - Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...


• Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява:
  - Онзи струва 50 евро, защото говори един език. Този до него струва 70 евро, защото може да работи с компютър.
  - А онзи опърпаният в ъгъла какво може, че цената му и 500 евро? - пита клиентът.
  - И аз не знам какво може, но чувам останалите да му викат "ШЕФЕ".


• - Докторе, боли ме стомахът.
  - Какво си ял и пил днес?
  - Ципура на скара и бяло френско вино.
  - Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
  - Юфка със захар и сиренье.


• Говорят си мъж и жена току що запознали се.
  Тя:
  - С какво се занимавате?
  Той:
  - Писател съм.
  Тя:
  - Уау, интересно! И какво пишеш?
  Той:
  - Простотии във фейсбук!


• Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
  - Тате, татееее... абе слънцето утре ще изгрее ли?
  Програмистът пита разсеяно:
  - Днеска изгря ли?
  - Да.
  - А вчера?
  - Да.
  - Нищо не пипай...


• Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
  - Ти силен програмист ли си?
  - Как да ви кажа?
  - Е силен ли си?
  - В общи линии, да.
  - Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.


• - Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство,
  телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
  - Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.


• Потребител:
  - Не ми работи цифровата клавиатура.
  Админ:
  - Натиснeтe клавиша Num Lock.
  Потребител:
  - Вече 10 пъти го натиснах.
  Админ:
  - О! Трябва да го натиснете нечетен брой пъти.


• Бабата към внука:
  - Чедо, тая мрежа 5G дето я рекламират, добра ли е?
  - Добра е, бабо. Защо питаш?
  - Да ми купиш двайсетина метра, да оградя курника!


• Шеф на ИТ компания се хвали:
  "За да разбиете паролата на нашия сървър ще Ви трябват 10 години! "
  Група борчета я разбиха за 10 минути. 3 минути за да вържат ИТ-то към стола с тиксо и 7 минути, докато нацелят клавишите.


• В магазин за електроника.
  - Дайте ми две CD-R-ки!
  - Какво?
  - Две CD-R-ки... и сочи пакета с дисковете.
  - Господине, това са компактдискове за запис. Когато искате нещо, казвайте правилно названието му!
  - Добре, дайте ми и един оптически квантов генератор, с кохерентно излъчване!
  - Какво?!?
  - Лазерна показалка ми дайте!


• Семейство хакери. Бащата се връща от работа. Синът седи пред компютъра.
  - Какво правиш? - пита бащата. - Е, кога най-после ше пораснеш, кога с нещо сериозно ще се захванеш?...
  Стига си се ровил из базите на Пентагона!


• Топ "научни" предсказания
  1899 година:
  "Всичко, което може да бъде изобретено от човека - вече е изобретено!"
  1905 година:
  "Автомобилът е хубава играчка. Но едва ли някога ще измести велосипеда!"
  1928 година:
  "Кой нормален зрител би гледал филм, в който артистите говорят?"
  1949 година:
  "Занапред компютрите едва ли ще тежат повече от тон и половина!"
  1962 година:
  "Модата на рок-групи с китари вече приключи!"
  1977 година:
  "Идеята човек да има компютър в собствения си дом е меко казано - абсурдна!"


• Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски!


• Facebook - отличен начин "Face" Ви да не види "book" никога!

Автор: Мирослав Радославов Михнев,
5 клас, МГ "Баба Тонка", град Русе

Начало