Другги вицове

1. Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
   - Какво?
   - Ъъъъ... ама вие сте котка!
   - Да.
   - И говорите!
   - Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
   - О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
   - Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
   Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
   - Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор
   на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
   - Цирк? - пита котката.
   - Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
   - Да!
   - Клоуни, акробати, слонове?
   - Да!
   - Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
   - Да-да-да!
   - Добре звучи... А за какво им е програмист?
   


2. Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
   - Какво?
   - Ъъъъ... ама вие сте котка!
   - Да.
   - И говорите!
   - Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
   - О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
   - Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
   Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
   - Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор
   на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
   - Цирк? - пита котката.
   - Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
   - Да!
   - Клоуни, акробати, слонове?
   - Да!
   - Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
   - Да-да-да!
   - Добре звучи... А за какво им е програмист?
   


3. В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
   - Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
   Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
   - Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
   Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
   - Какво е разстоянието от Земята до Луната?
   Инженерът мълчаливо подава пет лева.
   - Твой ред е.
   Инженерът пита:
   - Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
   Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща
   на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
   - Ок, плащам. Кажи сега отговора.
   Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.


4. СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИК!
   Търся да назнача млади, мотивирани IT специалисти на възраст от 22 до 28 години.
   За кандидатстване по документи очакваме от вас:
   - умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
   - опит от минимум 15 години в бранша;
   - не по-малко от две висши образования + докторантура;
   - свидетелство за правоуправление на валяк, самолет, подводница и хеликоптер;
   - най-малко извършени 8 успешни операции по трансплантация на мозък на депутат;
   - поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
   - 300 парашутни скока;
   - перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство, както и писмен и говорим тракийски);
   - уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
   - висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат, логично е и вие да имате) в кръвта ви;
   - златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
   - наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
   Ние предлагаме:
   - ненормирана работна седмица от 160 часа;
   - бюро, счупен стол, компютър (развален), мотика и канцеларски материали;
   - атрактивна брутна заплата от 400-500 лв.
   Ще се свържем с одобрените кандидати.
   Следващият етап ще включва практическа задача, която ще комбинира вашите умения по астрология,
   програмиране (в рамките на времето от 1 час да се направи по-добра търсачка от Гугъл), клинопис, дърворезба
   (в рамките на 20 минути да изобразите в 3д на вратата на офиса вашето име с Times New Roman).
   И за финал, есе на тема - "Защо искам да пиша на Java", написано на чист тракийски език.


5. Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете:
   - „Масло 72%“.
   Връща го веднага и казва:
   - Скоро ще е готово!


6. Попитали програмист:
   - Защо децата ви непрекъснато се карат?
   - Несъвместимост между версиите...


7. - Господин аптекар, искам да си купя нещо от Вас! Но не съм сигурна дали притежавате нужната квалификация! Имате ли завършено висше образование!
   - Аз съм магистър-фармацевт, госпожо!
   - Ама, с какъв успех сте завършил? Да не е с тройка по всичко?
   - Аз съм пълен отличник, госпожо!
   - Но къде сте следвал? В София или в провинцията?
   - Учил съм във Великобритания, госпожо! По-специално - в Оксфорд!
   - Ама, след като завършихте - имате ли стаж по специалността? Да не сте занимавал с нещо друго?
   - Госпожо, от двайсет години се занимавам само и единствено с фармация!
   - Ох... Добре! Ще рискувам и ще Ви се доверя! Един пакет памук, ако обичате!


8. В училище. Урок по български. - Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво
   работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук. Анка: - Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари
   полезни витамини. Марийка: - Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
   Тошко: - Моят баща е чето... сшето... чтето... Учителката: - Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.
   Иванчо: - Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител"!


9. В понеделник Иванчо закъснява за първия час...Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
   - Иванчо, ти пак ли се успа? - Не, госпожо. Имах работа. - Каква работа, бе Иванчо? Какво прави събота и неделя,
   че не можа да я свършиш? - Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи... Натоварихме 10 касети с картофи на
   задната седалка... и баща ми реши да ме учи да карам кола... Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да
   пускам чистачки... И карам си аз, а зад нас един ТИР... По едно време светофарът светва червено... Трябваше да спра, а не зная как!
   Питам тате и той викна - "Скачай на спирачката". И аз така и направих... Скочих на спирачката... колата спря, че даже и угасна, но
   по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме... - Иванчо, и какво от това? - Ами как какво, госпожо?!
   1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната.
   2. При удара с ТИР-а колата ни хвръкна и се обърна.
   3. Картофите се разпиляха. 4. А ТИР-ът се оказа с кивита...
   - И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
   - Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента... и тя каза без картофите да не се прибираме, че
   те ѝ трябвали да ги продаде, за да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят и събират 200 кг. картофи в 15 тона кивита?


10. Голяма фирма.
    В разгара на работния ден. В офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
    - Всички на земята! Това е обир!
    - Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.


11. Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единият пита другия:
    - Колко месеца има годината? - Десет без ДДС...


12. Вълкът и Заекът направили голяма пакост и ги завели при Лъва. Лъвът не можел да прецени кой е виновникът, затова решил:
    - Двамата ще разкажете по един виц, ако някой не го хареса спукана ви е работата!
    Излязъл Заекът разказал много смешен виц - всички се смеели само Жирафът бил сериозен. Лъвът забелязал това и с
    един скок изял заекът. Излязъл Вълкът разказал много тъп виц - всички били намръщени, но само Жирафът се превивал от смях.
    Лъвът отишъл при Жирафа и го попитал:
    - Какво ти става? На вица на Заека всички се смееха, а ти мълчеше. Сега всички мълчат, а ти се смееш?
    - А бе, чак сега разбрах вица на заека
    


13. Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, ѝ казал:
    – Бихте ли затворили прозореца, навън е студено. Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:
    – Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено. Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
    Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.
    Тогава блондинката го попитала:
    –И какво сега? Навън стана ли по-топло?
    


14. Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри.
    Затова натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
    - Давам сливи срещу смет.
    Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта обаче стояла хубава
    мома и държала в шепи малко прах. Зарадван, бащата тръгнал към нея и тъкмо да й предложи да я вземе за
    снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
    - Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
    - Не, нямам.
    Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекърът попитал:
    - Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук!
    - Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи, за да ми го смениш.

Автор: Мирослав Радославов Михнев,
5 клас, МГ "Баба Тонка", град Русе

Начало